Eu pensei que os trabalhadores do sexo eram escumalha

Eu pensei que os trabalhadores do sexo eram escumalha

Todos nós crescemos com crenças e ideais passados ​​para nós de nossas famílias, comunidades e cultura. Eles afetam a maneira como nos observamos e o mundo ao nosso redor. Algumas de nossas ideias funcionam muito bem; como obedecer a semáforos ou ajudar vizinhos quando estão doentes ou com problemas. Outros criam ódio e divisão; como o racismo. Ou homofobia. Ou estigmas em torno de doença mental ou vício. Nossas ideologias e crenças são a polícia psicológica da sociedade, e algumas de nossas ideias fundamentais estão nos domínios do sexo – especialmente a sexualidade das mulheres.

Vagabunda, prostituta, harlet, floozy, vadia, prostituta, vagabunda.

Houve um tempo, não muito tempo atrás, em que senti repulsa por esses tipos de mulheres: mulheres que divergiam muito das normas do próprio xx. Mulheres que saíram do lugar. Eles pareciam desconsiderar a si mesmos e a outras mulheres. Eles se sentiram ameaçadores. O sentimento era forte. E isso era perturbador.

Foi uma pena que eu senti sobre mim mesmo que eu iria projetar mais tarde para outras mulheres.

Por que isso importa?

Vergonha é um tipo de feedback social passado de uma mulher para outra, de homem para homem, pai para filho e uma geração para outra. É também uma das formas mais fundamentais de nos afastar de vidas felizes, saudáveis ​​e gratificantes. Sentimentos de vergonha nos fazem sentir indignos e falhos, desconectados e auto-aversão. Para mim, esses sentimentos devastaram minha auto-estima e levaram a anos de dependência. Fiquei desesperada para preencher o vazio e encontrar o amor que estava faltando.

Compartilharei alguns exemplos de como a vergonha pode ser perpetuada.

É o meu primeiro ano do ensino médio. Eu tinha ido a um encontro com o Andy. Andy era um dos garotos populares da escola. Mas os avanços de Andy pareciam grosseiros e até hostis. Ele claramente não tinha nenhuma gentileza ou preocupação por mim. Então, eu não fiz sexo com ele. Eu não dei tanto um beijo nele.

No dia seguinte, sentei-me sozinho no refeitório mastigando um sanduíche. Minha atenção foi atraída para Andy. Ele estava em pé em um banco em sua mesa, e ele estava ficando alto e indisciplinado. Eu observei quando ele apontou para mim e uivou para que todo o refeitório pudesse ouvir:

“Ela conseguia fazer flexões profundas de joelho em um trecho de pepino sem se excitar!” Alguns dos meninos em sua mesa literalmente caíram no chão, segurando seus estômagos, rindo. Eu encolhi. Eu fiquei vermelho. Olhei para Andy, que, embora estivesse apontando para mim, nunca fez contato visual. Andy foi meu primeiro encontro, mas eu já era uma puritana. Agora toda a escola sabia disso.

Foi uma coisa engraçada de se dizer, eu admito. Mas quando é sobre você e o que você mais quer é fazer parte das coisas, é devastador.

Logo depois, eu ficaria bêbado e transaria só para acabar com isso. Eu tinha quinze anos.

Nas próximas semanas, fugi de casa devido a circunstâncias atenuantes. Na minha primeira noite fora, fui a uma festa. Algumas cervejas, eu estava pegando uma nova paixão chamada Chris. Estava uma delícia. Foi um sonho. Eu estava nisso. Então Chris de repente parou e disse: “Você vai fazer sexo comigo ou o que?” Eu me puxei para fora debaixo dele, confuso com essa mudança repentina de tom e sentimento. “Eu não estou pronto.” Eu disse. Chris se afastou. Eu não tinha ideia do que aconteceu. Chupou. Eu estava chateada. Eu realmente gostei dele.

Então eu fiquei mais bêbado. E enquanto a noite passava, eu fui procurar um lugar para dormir e tropecei no quarto do amigo Dave. Eu não sabia que estava no lugar errado até que já tinha pedido para dormir. Mas isso não importava. Eu estava bêbado e cansado e só queria ir para a cama. Ele levantou as cobertas e eu me aconcheguei ao lado dele. Momentos depois, suas mãos tateantes estavam em cima de mim. Eu parei de respirar. Eu não conhecia esse cara. O que ele estava fazendo? Mas a mão dele estava na minha virilha e eu apenas fiquei lá, atordoada e exausta. Então ele estava dentro de mim.

Chris, claro, apareceu naquele momento. Enfurecido pela descoberta, ele me expulsou da casa. Até então eu estava apavorada e só queria dormir e fugir para a segurança da van do meu amigo. Por que diabos eu não pensei nisso em primeiro lugar? Mas Chris ainda tinha queixas. Cerca de meia hora depois, ele resolveu enviando uma de suas namoradas atrás de mim. Ela apareceu na van e me disse para sair, o que eu fiz. Antes que eu soubesse o que estava acontecendo, um punho encontrou meu rosto, minha cabeça bateu na van e eu caí na sarjeta. Meus olhos se abriram. A garota foi embora. Eu olhei para cima e vi Dave puxar a cabeça pela janela. Ele assistiu a coisa toda e não fez nada.

Quando eu tento entender as conseqüências de incidentes como esses, minha mente fica meio vazia. É uma das razões pelas quais escrevo, para tentar entender tudo. Mas eu acho interessante que eu sempre tenha tido uma atitude de auto-culpa: eu não deveria estar bebendo ou naquelas situações, em primeiro lugar. Há, afinal, um pouco de verdade nisso. Eu não deveria. Eu deveria ter sido protegido de tais incidentes. No entanto, quais são as fundações que manteriam esses tipos de experiências quase inevitáveis ​​para uma garota fugitiva aos 15 anos?

E o que faltava nessa foto era a história por dentro; o adolescente de 15 anos emocionalmente destruído que estava lá, manco, enquanto Dave tirava suas pedras. Ela nunca concordou. Ela nunca disse sim, nem ofereceu qualquer toque ou beijar ou convidar linguagem corporal. Ela também não teve mais nenhuma luta.

Eu não estou bravo com o Dave. Ou Chris. Uma garota simplesmente não pode esperar se perder no mundo sem ser estuprada ou espancada. Sim eu entendo.

Se eu tentar mudar os papéis nessas histórias, é difícil de fazer. É difícil imaginar, por exemplo, Chris como Christina: embora a dor de tal incidente de sua posição possa certamente ser universal, é difícil imaginar que o último seja tão violentamente intitulado ao sexo.

Mas o objetivo dessas histórias não é envergonhar os garotos ou mostrar o quão ruim o comportamento deles pode ser quando se trata de namoro e sexo. Todos nós somos parte dessa cultura e, seja qual for o nosso gênero, estamos realmente em um momento de confusão. Estamos uma bagunça. Na verdade, é disso que esta escrita é sobre; Como cheguei a desprezar a sexualidade das mulheres. Como eu, se eu fosse viver cegamente e alimentar tais sentimentos, contribuiria para a vergonha que, afinal, nos separa, tanto como mulheres quanto como homens.

Na verdade, eu não sabia que tinha esses sentimentos. Eles ficaram escondidos atrás dos meus julgamentos, ciúmes e vícios. No entanto, eu os descobri por acaso quando tinha 33 anos. E quando surgiu, fez isso de uma forma que me chamou a atenção:

Nas manhãs frias de inverno, eu pedalava em um “clube de cavalheiros” na minha bicicleta, a caminho de trabalhar como barista em um café. Eu mal podia pagar aluguel e o diploma de Summa Cum Laude que deveria me tirar da pobreza não me dava nenhum emprego melhor. Mas isso adicionou uma montanha de dívidas. Enquanto isso, cada vez que eu passava sem fôlego e com pedais roncando, pensei; as cadelas daquele clube estão fazendo deus sabe quanto para tirar suas roupas. Quão injusto é isso? Eu lutei contra meus vícios. Eu tenho o meu diploma. Eu fiz tudo o que posso. Eu ainda estou fodido. Mas essas prostitutas estão puxando os dólares. Para quê? Por não ter cérebro? Não tem valor ou propósito real? Por ser vagabunda? Eu os desprezei. Todos os dias, para frente e para trás. Meu ressentimento cresceu por meses.

Eventualmente, eu estava tão cansada do meu julgamento e repulsa que fui até o clube, joguei minha bicicleta e fui me candidatar a um emprego.

Aqueles sentimentos que eu tinha pelo clube estavam muito além de qualquer tipo de reconhecimento sábio de que algo era inadequado ou desequilibrado. Eu acreditava que as trabalhadoras do sexo eram sujas. Eles eram maus. Eles precisavam ser eliminados do planeta. Quando as coisas parecem assim, elas são pessoais – muito provavelmente, são projeções.

Segundo a Good Therapy, uma projeção é um mecanismo de defesa psicológica no qual os indivíduos atribuem características que consideram inaceitáveis ​​em si mesmos a outra pessoa. Por exemplo, um marido que tem uma natureza hostil pode atribuir essa hostilidade à esposa e dizer que ela tem um problema de controle da raiva. Em alguns casos, a projeção pode resultar em falsas acusações. Alguém com sentimentos adúlteros, por exemplo, pode acusar seu parceiro de infidelidade.

Ou alguém que queria uma sexualidade saudável e normal estava envergonhado demais, tão odiado por aqueles que pareciam mais abertos e livres?

O erro psicológico mais perigoso é a projeção de nossa sombra sobre os outros: essa é a raiz de quase todos os conflitos. ~ Carl Jung

Foto de Joe deSousa no Unsplash
Meu emprego no clube de strip não durou muito, mas tempo suficiente para ver que a realidade das strippers não combinava com as imagens na minha cabeça. Claro, havia drogas e circunstâncias obscuras. Isso é inevitável em qualquer lugar em que as pessoas lidam com questões de auto-estima e indignidade. No geral, porém, essas mulheres eram muito parecidas comigo; mulheres que queriam trabalhar para diplomas ou pagar empréstimos. Eles eram mães solteiras com filhos para cuidar. Eles eram mulheres reais, não descartáveis ​​”putas”.

E essas observações apenas levaram a mais perguntas.

Quero dizer, a repulsa absoluta que senti. O ódio Isso foi interessante. Por que eu tenho isso? Não poderia ser normal. Ou talvez fosse. Mas eu senti que isso tinha que ser mais sobre mim do que sobre eles.

Eu não me lembro de ter sido sentida para dizer que sexo era sujo, ruim ou errado, mas uma imagem certamente estava ligada aos trabalhadores do sexo; uma prostituta desprezível espreitando em cantos escuros, junto com negociantes de cocaína e estupradores. Eles gritaram “Hey Baby” e se inclinaram em carros que ofereciam US $ 20 em boquetes.

E porque meus sentimentos de julgamento permaneceram para outros aspectos do trabalho sexual, eu finalmente inclinei-me para eles também. Eu trabalhei como praticante de tantra e até dei massagem sensual. Como o clube, esse era o tipo de coisa que eu estava “acima”; o tipo de coisa que eu nunca faria. Mas eu fiz.

Eu fiz porque estava no controle. Os homens não podiam simplesmente entrar e trocar dinheiro por serviços sexuais. Eu não dei massagem sensual para ninguém. Ele foi reservado para clientes com os quais eu criava carinho e confiança. Eu tinha que ver como eles se beneficiariam de tal experiência. A fundação tinha que ser amor.

Eu nunca teria pensado em uma massagem sensual como um lugar onde a intimidade profunda poderia ocorrer. Os homens se tornariam vulneráveis ​​e as lágrimas fluiriam. Não é a imagem que eu tinha na cabeça. Tantas pessoas nesses mundos estavam tentando encontrar amor e significado e curar sua dor como eu tinha sido. Todos nós precisávamos de intimidade, toque e conexão.

Inclinar-me nos lugares que julguei era um caminho incrível para reduzir minhas projeções. Eu podia me ver através dos outros, o bom, o mau e o feio e, eventualmente, assumir a responsabilidade pessoal pelos meus sentimentos. Isso me deu liberdade. Isso me deu poder. Isso me deu um autêntico senso de compaixão.

Todo julgamento revela-se auto-julgamento no final, e quando isso é compreendido, uma maior compreensão da natureza da vida toma seu lugar. ~ David R. Hawkins

Foto por Noah Buscher em Unsplash
As idéias mais difíceis de se abalar são aquelas tão profundamente internalizadas em toda a sociedade que as vemos como naturais e inerentes – se as vemos em tudo. Uma das idéias que mais aceitamos e continuamos é o nosso acordo coletivo inconsciente para tornar a sexualidade feminina vergonhosa; algo a ser controlado em vez de honrado e respeitado.

E eu realmente entendo como isso aconteceu. É difícil respeitar toda a raiva ou modismos ou a agitação obsessiva que costuma acompanhar esse assunto. A sexualidade da cura não precisa da energia de um esquadrão de torcida por trás dele. Não precisa se concentrar nas fachadas “orgasmic juiciness” ou egoistic “Goddess”.

Você quer saber quais são seus bits ocultos? Suas sugestões são as coisas que mais atraem e repelem você. Mas Maya! Eu sou repelido por assassinos ou pedófilos! Você está dizendo que isso significa que eu tenho algum desejo psicopata escondido?

Não. Não. Olhe mais fundo. Podemos olhar para algo e reconhecê-lo como errado e lutar por injustiças sem algum trauma inconsciente no show. Mas certamente é útil estar disposto a descobrir essas partes de nós mesmos sem acreditar que algo está moralmente errado. Que é difícil. Depois de todos estes são pedaços que, consciente ou inconscientemente, consideramos inaceitáveis.

Então pergunte a si mesmo:

Qual é a coisa que realmente te interessa? Quais são as coisas que fazem você querer arrancar seu próprio cabelo e gritar? As coisas que mantêm sua mente girando? O que causa os venenos de desprezo e fúria que correm em suas veias? Você começa a foto; procure as coisas que estão “na sua cara”, que continuam aparecendo em sua vida. Talvez eles estejam lá, esperando para serem descobertos.